人不是因為幸福才笑

人生　總有陷入低潮的時候　我　當然也不例外

我曾經有過將近2年很灰暗的日子

大概是在研究所快畢業　和出社會工作第一年的時候

記得那時的自己　不愛笑　不愛說話

常常回家　都只是默默的看著電視

跟家人的對話　少的可憐

這幾年才認識我的人　應該很難想像那時的我是什麼樣子吧

老實說　現在的我也很難想像　那時的自己　

從小到大　我一直是個很幸運的人

不同的人生階段　總會有貴人出現在我身邊

在我最需要人照顧　最需要人幫忙的時候　拉我一把

但這輩子　我最要感謝的人　一定就是我的媽咪了

從小到大　我不算是個乖小孩

有過叛逆　有過任性　有過壞脾氣　有過耍孤僻

但就算對我再失望　對我再生氣

我的媽咪　也從來沒有放棄過我

在我最困難　最需要人幫助　最需要人安慰的時候

媽咪總是默默地陪在我身邊

雖然她從不說　但她對我的愛　我一直都感受的到

我是個沒有啥遠大志向的人

只會投入心力在自己有興趣　或是替自己爭一口氣的事情上

其他的事情　如果只花五分力就可以做到　我絕對不會花多半分力

但從我有自己的想法開始　我就很努力在唸書

 (其實...可能也沒有很努力啦　因為在唸書考試這件事情上我還蠻有天份的

  別人花一個禮拜才能唸完的書　我只要一天就可以

  所以我的同學老是對我說　這世上真是沒有天理　

  讓一個生活白痴書唸的這麼好...^^")

為啥要努力唸書呢　很大的程度上　我是為了替媽媽爭一口氣

(就算是我在叛逆的時候　我依然沒有忘記這件事)

媽媽算是很苦命的吧　年輕的時候　婆婆對她很不好

老公脾氣又暴躁　她經常要承受老公莫名的怒氣

她老公是個很死要面子的人　偏偏我們家組織結構又特殊　

所以我發過誓不能讓老媽丟臉

我努力唸書　努力工作　努力讓自己成為一個經濟獨立的人

除了想要讓媽媽老了以後有所依靠

另外也是想警告她老公別動她　她有我跟我二姊兩個大靠山

我們不再是聽到他們夫妻吵架　就只能躲在棉被裡哭泣的無助小孩了

把我從人生最黑暗的谷底拉起來的　是媽媽寫來的一封信

這是第一封　也是目前惟一的一封

我永遠都會記得

是媽媽用她的愛　帶我走出黑暗　迎向陽光

我的單純　我的快樂　我的天真　我的樂觀　我的勇氣

都是媽媽給我的　

我愛妳　我親愛的媽咪

2006.08.25

我們家的人總是不擅向彼此表達自己的感情

就算知道這個世界上的人最愛自己的就是不論發生什麼事

都默默陪在自己身邊的家人

所以收到媽媽的信

讓我好訝異

媽媽是個很含蓄的人

自長大以來記憶中和她最親近的一次

是國小有年母親節我自己走到街上去買了台吸塵器回家送給她

她很開心很開心

甚至開心的親了我的臉頰跟我說謝謝


所以我從來就沒收過媽媽寫的信

昨天下班回家看到門口躺了一封信

信的字跡是那麼的熟悉

但卻又猶豫

媽沒說要寄東西給我啊

怎麼會有一封字跡那麼熟悉的信躺在門口

打開房門心急地拆開了信

看到第一句我就哭了（果然是個沒用的傢伙）

信裡寫的都是一個做母親的對孩子的心疼與不捨

原來媽媽感受到了我的不開心

只是我總不說

她也不知道該如何問起

只好默默的在背後擔心

原來吵架的那一晚

媽媽也哭了

這是第一次我覺得自己是個那麼不孝順的女兒

我總是吝於跟媽媽多說些話

上次回家看到媽媽突然多出了許多白髮

我很心疼

卻也不敢跟她說

只能假裝自己沒看到

也許

也許我也真的是在欺騙自己沒看到

因為我沒有辦法接受媽媽日益變老的事實

我好想永遠都當個長不大的小孩

不開心了　受傷了

就躲回媽媽的懷裡尋求溫暖與保護


我要努力讓自己開心

努力讓自己過的好

努力讓自己再變得堅強

我長大了

我要當個可以保護媽媽的小孩


天上的神明啊

每次回家我總是向祢祈求

求祢保佑爸媽身體健康

每天都過的平平安安　快快樂樂的

還要保佑爸媽感情好　不要吵架

我相信祢一定聽到了

如果

如果我要失去些什麼才能換來祈求的事成真的話

我願意　我真的願意

因為這個世界上什麼都是假的

只有爸媽對我的愛才是真的

所以我誠心地向祢祈求

求祢讓我的願望成真...